Сайт France

 

              Музыка 2010-2011

 
 
 
 
главная
Тексты песен
истории
анекдоты
как что делать
index

Добро пожаловать в музыкальный клуб!

                                                                                                                                             Анекдоты

********************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************
Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу:                                           
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залезь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж: что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

********************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************

Муж с женой решили поехать отдохнуть, только муж на курорт
приехал на день раньше, так как с командировки сразу на курорт!
Приехал снял номер! В комнате был комп с выходом в инет. Решил
написать жене которая должна завтра приехать. Но адрес набрал
неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал
другой,женщине вдове,которая сегодня похоронила мужа! Вдова решила
проверить почту. Там несколько сообщении с соболезнованиями,и одно
сообщение с заголовком: "моей жене которая пока еще дома" Заходит сын
вдовы к маме в комнату. Видит,мама сползает со стула,бледная. Сын
смотрит на монитор, а там сообщение:"дорогая! Знаю что ты не думала
что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Только хотел
сказать что, добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему
прибытию.Надеюсь ты доберешься без происшествий,как и я! с нетерпением
жду!" p.s 3десь жарко!

 

 

 

 

********************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************
Девушка может совершить 4 чуда: 1. Давать молоко без травы. 2. Увлажнятся без воды. 3. Кровоточить без раны. 4. Зае*ать не раздеваясь. .

********************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал.

********************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет,
Ведь так не бывает на свете - Снаружи замок в туалете ))).

Если долго-долго!!! Если долго-долго!!! Если долго-долго-оо-ооо...то парень
молодец!!!

Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на
десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2
наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Я спросил у ясеня: -Где моя любимая? Ясень не ответил мне, Голову склонил. Я
спросил у тополя: -где моя любимая? -Ты б ещё у тумбочки, Идиот, спросил...

Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по еблу?
Поняла,всё молчу!

сережа волнуется - раз, игорь волнуется - два, саша волнуется - три, света
пошла на УЗИ!!!)))



********************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно:1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
 

 

 

 

********************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************

Сидят за новогодним столом русский, грузин и казах. Вдруг на стол залезает настоящая крыса и начинает грызть сыр. Все офигевают от такой наглости. Но, учитывая, что наступает год Крысы, русский ловит незваную гостью и в рот ей вливает рюмку водки. Крыса окосев, затягивает песню « Ой мороз, мороз». Немного погодя, грузин тоже вливает крысе в пасть рюмку водки. Крыса, зажав в зубах столовый нож, начинает лихо отплясывать лезгинку. Затем казах в свою очередь наливает крысе водку. Крыса, оглядев сидящих за столом мутным взглядом и громко икнув, говорит: Уууу, шешен…., мысык кайда ?

********************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************

Идет студент,пинает ногой булочку.Второй к нему подбегает и говорит:-ты что делаешь,это же БУЛОЧКА!-тихо сейчас до угла допинаем,а там съедим!
 

********************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************

Спирт убивает микробы,а на утро выжившие устрайвают поминки...
 

********************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************

Одна блондинка подзывает другую,и включает свет-"вот видишь свет?"-"да"Первая блондинка выключает свет:-"А видешь теперь нет света,а знаешь куда он делся?"Первая блондинка открывает холодильник:-"Вот сюда"
 

********************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************

комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК
через пять минут малчьчик опять стучит
- Дядь, пожрал?
- Ну
- Иди ебись, я тебе все колеса проколол

********************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************

Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приемник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол."

********************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************
В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбири па членам придлажение 'Юнаща и дэвищка пащли мицца в баню'.
- 'дэвищка'- подлижащия, 'юнаща' - надлижащия, а 'баня' - эта придлок.
- Садыс, Гоги, ставлю тэбе читыри.
- Вах, учитэл, пачиму не 'пят'?
- 'Баня'- нэ придлок, Гоги. Придлок - 'мицца', а 'баня' - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
 

********************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************

Заявление Полового Члена
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу.
2. Работаю на большой глубине.
3. Работаю головой.
4. Работаю по выходным и праздникам.
5. Работаю в условиях повышенной влажности.
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы.
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции.
8. Работаю при высоких температурах.
9. Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд.
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства.
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам.
5. Слишком много времени тратите на отдых.
6. Не проявляете инициативы.
7. Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и
давлени

********************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно)) :
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лесница)

********************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************

Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: -
Который час?
Пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- 12: 05.
Мент смотрит на свои часы - верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло - и он спрашивает:
- Слушай, мужик - откуда такая точность?
- А ты сядь ко мне в лужу - тогда скажу...
Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- Вон видишь - часы на башне...

********************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************
сидят 3 женщины: американка, француженка и казашка, обсуждают семейную жизнь. Американка: а я своему мужу на прошлом месяце скандал закатила, не буду тебе ни стирать ни готовить. че я тебе служанка что ли? И что? Психанул, хлопнул дверью.......День не вижу, два не вижу,....на третий день пришел, купил бытовую аппаратуру, извинился...Сейчас рахат...лежу, все само делается

Француженка: а я тоже своему на прошлом месяце скандал закатила, не буду тебе ни стирать, ни готовить, че я тебе служанка что ли? И че? Психанул, дверью хлопнул......День не вижу, два.....на третий день пришел, нанял прислугу, извинился. Казыр рахааат....лежу, прислуга все делает!!!

Казашка: а я тоже месяц назад своему скандал устроила, не буду тебе ни стирать, не готовить...че я тебе служанка что ли? И че? Психанул, дверью хлопнул, ушел.......День не вижу, два не вижу............на третий день правый глаз немного видеть стал

********************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'

********************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************

Очень смешной Рассказ! До слёз! ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Читайте и представте себя на его месте!
Вот он рассказ(Там не про меня )! Страшная история

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоо

********************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************
Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

********************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************
Прикол: Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили). Поехали в магазин взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай, Васек, все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует (а он почему то в семейниках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчик.
Мой гордый орел как полетит с этой эстакады вместе с люстрой, которая вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: «Бл*ть, током пи*дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!»
 

********************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************

Жгучая смесь!читай-угар!
дети на съемках рекламы сока:
-а я вишенка...
-а я яблочко...
-а я томат...
-а я долбоёб...
режиссер:
-мальчик!повторяю,ты-баклажан!
дети:
-а я вишенка...
-а я яблочко...
-а я баклажан!!!
режиссер:
-мальчик,ты долбоёб?сначала идет-томат!
дети:
-а я слива лиловая,спелая,садовая!
-а я абрикос-на юге рос!
-а я томат-вместе мы "фруктовый сад"!
вбегает девочка:
-фруктов нету нихуя,пейте сок "моя семья"!
режиссер:
-девочка сколько можно повторять?-"а я фейхуя,пейте сок "моя семья"!".
девочка снова:
-а я фея без хуя,пейте сок "моя семья"!
режиссер:
-девочка,не без хуя,а просто-фейхуя!
вбегает еще раз:
-а я просто без хуя,пейте сок "моя семья"!
отправь всем друзьям-пусть поржут!

********************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************

Едут в поезде бабка с дедом.Рядом сидят молодые девушки, юбочки короткие.Ну дед давай наклоняться, под юбки заглядывать. Увидела это бабка и свою юбку давай потихоньку поднимать.Дед заметил и говорит: -Закрой своё кладбище! Бабка в ответ: -Не бойся, твой покойник уже не встанет!..

********************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************
! ВНИМАНИЕ: НОВОГОДНЯЯ АКЦИЯ !!! Позвони и скажи слово 'МУСОРА!' на бесплатный номер 102 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительной санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ! Передай другим!!! Пусть спешат!!! Призы ограничены!!

 

********************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************






ваш код рекламы
  код счётчика